Piense en un momento en que experimentó desilusión emocional o conmoción, tal vez una pérdida de trabajo, una enfermedad o un diagnóstico para usted o un miembro de su familia, un accidente, una ruptura o malas noticias que cambian la vida.

Recuerde la frustración, el dolor, la tristeza, la ansiedad, el miedo o la preocupación que sintió.

Mientras reflexionas, ¿recuerdas a un amigo o familiar bien intencionado tratando de animarte con positividad y esperanza?

Tal vez te encontraste con, “Todo sucede por una razón”, “Esto también pasará” o “Lo que no te mata te hace más fuerte”. Tal vez dijeron: “Va a estar bien”, “Lo superarás” o “No te preocupes, encontrarás a alguien más”. O, tal vez trataron de hacerte sentir mejor compartiendo: “Conozco a alguien que tenía ese mismo tipo de [insertar diagnóstico] y lo están haciendo bien ahora”, “Nunca te rindas” o mi favorito, “Podría ser peor”.

¿Cómo te sentiste? ¿Cuál fue tu reacción? ¿Su positividad y optimismo te hicieron sentir mejor? ¿Te hizo sentir amado y entendido? ¿O te sentiste molesto, invalidado, inaudito?

Eso es positividad tóxica.

¿Qué es la positividad tóxica?

La positividad tóxica se puede definir como:

La sobre generalización del estado feliz y optimista que resulta en la negación, minimización e invalidación de la auténtica experiencia emocional humana.

Aquí hay algunos ejemplos de positividad tóxica:

  • Ignorar, esconderse, minimizar o descartar sus emociones o sentimientos reales.
  • Sentirse mal, culpable o vergonzoso por cómo te sientes.
  • Ponerle una “cara de feliz” al mundo cuando te sientas diferente por dentro.
  • Pretender que todo está bien cuando no lo está.
  • Minimizando las emociones de los demás.
  • Avergonzar a las personas por tener emociones negativas.
  • Invalidar la experiencia de alguien al no reconocer el problema / dolor / frustración real.
  • Minimizando el dolor de alguien con citas y perspectivas.

Si bien soy un gran defensor de la psicología positiva y todos conocemos los muchos beneficios de la positividad y el optimismo – hay momentos en que estos rasgos no solo son inútiles sino que pueden ser destructivos y dañinos.

La positividad no es positiva cuando niega, invalida o minimiza las emociones humanas auténticas.

El optimismo no es útil cuando hace que las personas se sientan avergonzadas, culpables o invalidadas por sentirse de cierta manera.

La esperanza no es útil cuando no permite el ascenso y caída natural de las emociones o cuando ignora la gravedad de una situación.

El estoicismo no es positivo cuando te obliga a reprimir tus emociones reales y verdaderas y a no ser auténtico e incongruente con lo que realmente sientes.

La perspectiva no es de apoyo cuando margina tu experiencia.

Durante esta pandemia loca, la gente se siente asustada, confundida, temerosa, abrumada, triste y enojada. Como resultado, muchos tratan de poner las cosas en perspectiva diciendo: “Al menos tienes un techo sobre tu cabeza, comida para comer, seres queridos” o, mi favorito, “Podría ser peor”.

Sí, estoy de acuerdo en que podría ser mucho peor; pero de igual manera sigue siendo una situación realmente mala para aquellos que estamos en medio del problema. La gente trata de traer esperanza a la situación recordándonos que Shakespeare escribió el “Rey Lear y Sir Isaac Newton”, en el cual desarrolló su teoría de la gravedad en cuarentena.

Bien por ellos. ¿Pero tenían ellos, como muchos amigos con los que he hablado, hijos que intentaban educar en casa mientras trabajaban a tiempo completo y un esposo que perdía sus ingresos? Yo no lo creo. Las situaciones son muy diferentes.

A menudo ignoramos los problemas de las personas diciendo: “Sí, suena duro. ¡Problemas del primer mundo!” Pero esos problemas, aunque sean del primer mundo (y no estoy negando ni minimizando que hay situaciones mucho peores) siguen siendo REALES para quien lo están experimentando. Considerarlos “Problemas del primer mundo” solo hace que las personas se sientan peor, culpables y vergonzosas.

En el libro, “No hay una buena tarjeta para esto: qué decir y hacer cuando la vida es aterradora, horrible e injusta para las personas que amas”, comparten investigaciones que dicen:

“La positividad desenfrenada en una experiencia de fracaso o angustia hace que las personas se sientan peor, no mejor”.

Soy culpable

Lo admito. Crecí en una familia positiva, solidaria y alentadora. Mis padres siempre impartían palabras de sabiduría y perspectiva en cada situación. Son emprendedores positivos y optimistas que avanzan rápidamente cuando las cosas los deprimen.

Ya sea por naturaleza o por crianza, o por ambas, crecí para ser una persona positiva y optimista. Veo el lado positivo de todo.

Pregúntele a cualquiera que me conozca y le dirán que tengo muchas historias, metáforas y, sí, citas en mi bolsillo para cualquier situación que pueda desanimar a cualquier persona. Eso no quiere decir que no haya tenido mi parte justa de las dificultades, el dolor y la pérdida. Yo las tengo como cualquier persona. Pero siempre trato de ver el lado positivo.

A lo largo de mi vida y mi carrera, he aprendido que, si bien algunas personas aman la esperanza y el optimismo que aporto a la mayoría de las situaciones, hay un momento y un lugar para la positividad y, lo que es más importante, un momento y un lugar para la compasión, el reconocimiento y la validación. .

Alternativas a la positividad tóxica

Reconocer y validar los sentimientos y emociones de los demás es muy útil

A menudo, todo lo que alguien quiere y necesita es el reconocimiento y la validación de sus sentimientos. Todos queremos sentirnos escuchados y vistos. No queremos que alguien nos diga cómo debemos sentirnos, o que no debamos sentir o que nos quieran obligar a creer que “no es tan malo”.

Cuando no enfrentas tus propias emociones, siempre volverán a estar presente tarde o temprano.

Lo que la mente oculta al cuerpo lo revela.

Cuando intentas esconderte, presionar o ignorar tus emociones y sentimientos, no solo desaparecen. Se adentran en ti. Ellos comen de ti. Causan úlceras, dolor de espalda, enfermedad. Ese ataque cardíaco “repentino”, presión arterial alta “inexplicada” o ansiedad “confusa” pueden no ser tan inexplicables después de todo.

Créame; Aprendí esto de la manera difícil.

Necesitas reconocer y sentir tus emociones. Está bien no estar bien, estar enojado, cansado, asustado o frustrado. El sentir y reconocer tus emociones, te libera y evita que esos sentimientos te carcoman debajo de la superficie. De hecho, hay muchos beneficios al experimentar emociones negativas. .

En un estudio sobre aceptación emocional, Iris Mauss, profesora de psicología asociada en UC Berkeley, descubrió que “las personas que habitualmente aceptan sus emociones negativas experimentan menos emociones negativas, lo que se suma a una mejor salud psicológica”. 

Eso no significa que debas revolcarte en tus emociones negativas. Una vez que las reconozcas y las aceptes, pueden salir a la superficie y pasar.

La doctora Ruth Ziemba dijo una vez: “Siente tus sentimientos pero no dejes que se conviertan en ti”. Esto me ha quedado grabado por años. En lugar de “estoy triste”, puedo reconocer que “me siento triste”. No tengo que quedar atrapado en ese estado.

“Siente tus sentimientos, pero no dejes que se conviertan en ti” – Dr. Ruth Ziemba

La empatía y la compasión son casi siempre la respuesta correcta

La empatía es la capacidad de comprender y compartir los sentimientos de otro, o la capacidad de ponerse en su lugar. Un simple “Eso suena realmente difícil” o “Lamento que estés pasando por eso” va mucho más allá del optimismo sin control.

Lo mismo vale para la compasión. La compasión – desde las raíces pasión (sufrimiento) y com (con) – significa sufrir con otro. La compasión es una parte innata de la respuesta humana al sufrimiento, que se compone de una experiencia de tres partes de notar el dolor de otro, sentir con otro y responder de alguna manera.

La clave aquí es notar el dolor del prójimo, sentirse con ellos y responder de una manera que funcione para sus necesidades y situación.

La vulnerabilidad genera una buena relación

Recuerdo haber hecho un taller de liderazgo al principio de mi carrera. Llegamos a una sesión en la que los participantes se retroalimentaban entre sí sobre su estilo de liderazgo. Fue mi turno de recibir comentarios, y nunca olvidaré lo que sucedió. Recuerdo cada detalle como si fuera ayer.

Lauren, una entrenadora de liderazgo reflexiva, segura, y agradable se enfrentó a mí y me dijo: “Siento que no puedo conectarme contigo, ya que todo es siempre tan positivo”.

Miré a mí alrededor mientras el resto de la habitación asentía y expresaba su acuerdo. Me quedé impactado. Y luego me enojé. En lugar de asimilarlo, me puse a la defensiva. Resulta que había perdido su punto por completo.

No era que tuviera que desnudar mi alma o caminar triste, frustrado o enojado todo el tiempo. Eso me hizo menos identificable y conectado. Me sacudí esto y seguí adelante. Ese debe ser su problema pense. Pero no fue así.

Recibí este comentario muchas veces en el transcurso de mi carrera. Mi positividad y optimismo (aunque real y genuino y sobre todo útil) me hicieron irrelevante a veces. A la gente le gustaba estar cerca de mí debido a estos rasgos, pero podría hacerles sentir como si nunca estuvieran completamente conectados.

Más adelante en mi carrera, un mentor mío compartió que “la vulnerabilidad construye una buena relación”. Es verdad. Lo hace.

Cuando las personas te ven como una persona igual a todos, te conocen. Se sienten más cercanos, más conectados y aceptados. Aprendí que necesitaba ser más abierto con mis luchas y desafíos.

Además, cuando otros se enfrentan a cosas que son estresantes, molestas o francamente dolorosas, necesito ser más sensible, considerado, y no dar mis sugerencias de cómo arreglarlo, palabras de sabiduría o citas positivas, al menos no de inmediato.

El tiempo lo es todo

Quiero ser claro. Esto no quiere decir que no puedas ser positivo, compartir tus experiencias, esperanza y optimismo con los demás. Ese optimismo y esperanza puede ser justo lo que alguien necesita. Sólo recuerda que hay un tiempo y un lugar para todo.

Cuando tu mejor amiga te acaba de decir que su novio la ha dejado inesperadamente, decirle “encontrarás a alguien mejor” o “nunca me ha gustado de todas formas” no va a ser de ayuda. En lugar de eso, pregúntale cómo está, siéntate y habla con ella, tráele un helado.

Permítele sentir sus emociones. Luego, a medida que las heridas empiecen a sanar, hágale saber lo grande que es, que sabe que encontrará a alguien, y luego ofrézcale inspiración, optimismo y positividad.

La gente a menudo mirará hacia atrás en una situación y será capaz de ver las ventajas, aprender la lección, y darse cuenta de que todo sucedió por una razón pero…

Es difícil ver el arco iris cuando estás en medio de una tormenta.

Alcanzar la siguiente mejor emoción

En muchos campos espirituales, la gente se refiere a una escala de frecuencia emocional, que va desde la vergüenza en la parte inferior a la iluminación en la parte superior. Muchos maestros espirituales hablan de alcanzar la “mejor emoción siguiente”.

Si sientes miedo, es muy difícil saltar desde esa frecuencia hasta la alegría porque alguien te da perspectiva o positividad. En su lugar, puedes trabajar en tu camino hacia la escalera. Si puedes pasar del miedo al coraje, puedes pasar a la aceptación y finalmente al amor, la alegría y la paz.

positividad toxica

Así que, cuando apoyes a alguien (o a ti mismo), no esperes pasar de la depresión a la felicidad de un solo golpe. Es útil dar pequeños pasos en la escalera emocional, y mientras estés progresando, vas por el buen camino.

Sólo escucha.

A menudo, forzamos el optimismo porque no sabemos qué decir a una situación dada. Alguien a quien amamos está sufriendo, y queremos que se sienta mejor.

A menudo, nos sentimos incómodos frente a las emociones negativas (sí, ese soy yo) por lo que quieres arreglarlo. Quieres hacer algo, cualquier cosa para que se sientan mejor. Recuerda, que escuchar ES algo. Escuchar para entender lo que está pasando. Tengan un espacio para que puedan compartir abiertamente sin el miedo a ser juzgados, criticados o avergonzados.

Cuando te tomas el tiempo para escuchar, puedes entender realmente cómo se siente alguien sobre una situación. Y cuando realmente entiendas cómo se sienten, estarás mejor preparado para responder cuando el momento y el lugar sean los adecuados.

Sigue su ejemplo…

Cuando alguien comparte algo que le pasa, siga su ejemplo. Si lo hacen con su frustración y decepción, permítanles ir por ese camino. Si empiezan por el camino del optimismo y la esperanza, súbete a ese tren con ellos.

Averigüe dónde están y recorra su longitud de onda, no la suya.

Sólo permanece ahí

A menudo, respondemos con positividad u optimismo inútil porque no sabemos qué más hacer.

La esperanza es real, y también lo es el dolor. Cuando alguien está sufriendo, a menudo no necesita ni quiere nada de ti. Solo quieren saber que estás ahí para ellos. Cuando son felices o no, en lo bueno y en lo malo.

Se amable. Se compasivo. Valida sus sentimientos. Hazles saber que estás allí para ellos.

Solo pensamientos reales

Es hora de reemplazar su letrero “Solo pensamientos positivos” o “Solo buenos pensamientos” con “Solo sentimientos reales”.

Al final, no se trata de ser positivo o negativo, optimista, pesimista o algo intermedio. Se trata de ser real y auténtico.

Yo siempre soy súper positivo, veo lo bueno en todo tipo de persona. Eso es lo que soy. Estoy orgulloso de ser optimista y positivo. Creo que todo sucede por una razón y que todo será bueno al final. Si no es bueno, no es el final.

Sin embargo, he aprendido que hay un momento y un lugar para todo. Incluyendo reconocimiento, validación y compasión para que todos podamos sanar y avanzar. Porque la positividad tóxica no es realmente tan positiva después de todo.


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